На почту психологической службы пришло письмо с вопросом. На письмо мы ответили и сразу взяли разрешение на публикацию этого письма и ответа на него. На тот случай, если кому-то до психолога доползти не вариант, а проблема похожая есть.
Отрывок письма (пунктуация и орфография сохранены): «…Мне 18 лет, я учусь на 1 курсе. Моя мама, так уж получилось, дико меня контролирует. Во всём! Она постоянно звонит пока я еду в универ и обратно. Она до сих пор меня просит тепло одеваться, как будто я сам не понимаю, как одеться по погоде. Куда пойти учиться выбрала тоже мама, кстати… И что больше всего бесит, так это то, что ей плевать на мои желания и потребности. Как мне убедить маму, что я вполне взрослый? Хоть я и сам уже в себе сомневаюсь, но терпеть такую любовь больше не могу…».
Ответ на письмо: «Ситуация сложилась нелёгкая. Тяжело в ней не только вам, но и вашей маме. У вас, в процессе вашего взросления, произошло слияние с тревожной, контролирующей мамой, которая определяет то, как вы должны себя вести и что должны чувствовать. Как следствие, у вас не появилось навыков самостоятельного принятия решений и возможности понять что-то про себя, потому что приходится оправдывать ожидания мамы. У которой очень много проекций вложено в ребёнка: каким он должен быть, как он должен реагировать, как должен вести себя, а ребёнок совсем не отвечает этим ожиданиям.
Проекция - это желание приписывать другому человеку чувства, мысли и намерения, которые на самом деле принадлежат вам
Начните взрослеть! Полагайтесь на собственные достижения и представления о себе. Проявляйте инициативность и несите личную ответственности за свою деятельность и поведение. Постепенно становитесь независимым в разных аспектах своей жизни. Самостоятельность предполагает полную ответственность за себя. Начните самостоятельно зарабатывать, жить отдельно, перестаньте рассчитывать на помощь мамы, тогда в процессе сепарации установятся личные границы.
Сепарация - психологическое и эмоциональное отделения ребёнка от родителей. Это двусторонний процесс: задача детей – отделиться, родителей – отпустить
Такие отношения родителей и детей строятся не на долге или зависимости, а как у взрослых самостоятельных личностей – им просто хорошо друг с другом».
С чего всё начинается? Родители транслируют ребёнку свое отношение к миру. Они, сознательно или нет, передают ему свои способы общения. Вы знаете, что ребёнок в процессе взросления формируется не только физиологически, но и развивается психически. Наша психика – это процесс взаимодействия с внешним миром от рождения до смерти через эмоции, действия и мысли. В первые годы жизни наша психика закладывается под воздействием материнской психики: исходя из реакций мамы на потребности ребёнка. Другими словами, мать наделяет своего ребёнка психикой.
Понятие «достаточно хорошая мать» ввел в обиход британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Вудс Винникотт. Оно обозначает мать, которая делает всё, что в ее силах, признавая при этом, что может совершать ошибки. Вместо следования неким железным правилам, она прислушивается к себе и своему ребёнку, вдумчиво выстраивает отношения с ним и, по мере взросления, постепенно отпускает от себя, давая возможность стать самостоятельным и ответственным.
Тревога впервые проявляется у малышей в возрасте восьми месяцев с появлением границ между «Я» и окружающим миром. Тревога возникает как реакция на беспомощность. Мама в этот момент укрепляет границу, создавая успокаивающий интроект.
Интроект - механизм, при помощи которого люди впускают внутрь собственной личности некоторые установки, идеи, убеждения от других людей без переработки этой информации
Мир вокруг воспринимается как опасный и большой, а мама создаёт безопасность и комфорт. Образ матери, который ребёнок перенимает и с которым идентифицируется, дает намёк-обещание на то, что этот мир безопасный, позитивный, хороший и что можно к нему относиться с доверием. Это нам необходимо для того, чтобы была надежда и мотивация познавать и исследовать этот окружающий мир и относится к нему в большей степени с любопытством, чем с тревогой.
Сверхопекающая и сверхконтролирующая мать – это и есть тревожная мама, которая свою тревогу передает ребёнку. У тревожных матерей – тревожные дети. Такая мама не смогла в достаточной мере хорошо утешить и успокоить, передать ребёнку ощущение стабильности, надежности и доверительности. Это не хорошо и не плохо. Потому что в мире действует естественный отбор и у нас есть много стратегий выживания. В зависимости от изменения условий окружающей среды мы никогда не знаем, какие навыки будут более адаптивными и способными к выживанию завтра.
Мир для тревожных матерей угрожающий и опасный. Они транслируют запрет на самостоятельность и независимость ребёнка. Такое отношение ребёнок воспринимает не как заботу, а как вторжение, то есть нарушение его границ. Ведь стараясь оградить малыша от всего, что может и не может случиться, мама многого его лишает. Чтобы спасти ребёнка мама что-то запрещает или делает это сама. «Не дружи с Петей! Не ходи по лужам! Не бегай, упадёшь! Аккуратно, ударишься!», - такие слова от мамы слышатся как посыл, что от самостоятельности ничего хорошего не жди. Во взрослом возрасте это проявляется у человека в страхах неудачи, ошибки и перемен, как излишняя привязанность к стабильности. Тревожные люди боятся своей силы, потому что они чувствуют себя слабыми. У них заложена глубинная связка: если я проявляю свою силу и иду во что-то новое, то кто-то рядом боится и тревожится. Такой образ внутренней матери, сформированный в раннем детстве, влияет уже на взрослого человека. И это тормозит адаптацию к переменам. А мы, как известно, живем в эпоху перемен.
Мама хороша для ребёнка, когда живёт своей полноценной жизнью: любит, работает, дружит и…отпускает. Родителям нужно принять правду что контролировать и делать всё «за» ребёнка они не смогут. Родительское дело — в процессе воспитания научить свое дитя обходиться без них. Не стоит зацикливаться на интересах подросшего ребёнка! Его это тяготит и инфантилизирует.
Инфантильность, инфантилизм – сохранение в психике и в поведении взрослого человека особенностей, присущих детскому возрасту
Перестать контролировать других и начать контролировать свои тревожные мысли — один из продуктивных способов снизить интенсивность переживаний за детей.
В результате воспитания тревожными родителями происходит нарушение процесса сепарации и, как следствие, этот процесс замедляется. А что это значит? Такая схема зависимых отношений может проявиться, когда возникнет необходимость создать свою семью. Неотделённость от родительской семьи не оставит места для новых эмоционально насыщенных отношений.
Родителям нужно понять, что их задача не оградить ребёнка от опасного мира, а научить его в нём жить. Такая осознанность поможет справиться с тревожностью. И да, освобождение от тревожности – одна из психотерапевтических задач.
P.S. Рекомендую посмотреть короткометражный мультфильм «Пуповина» (погуглите по названию), где замечательно представлена история о тревожной родительской любви.
Юлия Валерьевна Урусова,
педагог-психолог